Det er livet
selv som er min viktigste læremester. Hvordan jeg forholder meg til det som skjer i
livet er avgjørende for om jeg lærer noe. Livet har lært meg at jeg ikke
kan rømme unna de følelsene som oppstår i meg i forhold til det som skjer i
livet mitt. Hvis jeg forsøker å rømme unna, så får jeg det jeg vil betegne som strafferunder.
At jeg i en
alder av 59 år måtte gjennomleve et psykisk smertehelvete kom som en
overraskelse. Hendelser i livet det ikke er mulig å forutse eller å forberede
seg på, har de aller fleste erfaring med. Detaljer i det som skjedde med meg
skal jeg ikke komme nærmere inn på her, men det førte til at jeg måtte takke
for meg i arbeidslivet.
Alt jeg hadde
opparbeidet av kompetanse føltes bortkastet. Det er først nå, 2 ½ år etterpå,
at jeg kjenner at jeg har fått mot nok til igjen å ta i bruk deler av den
kompetansen og kunnskapen jeg har. Riktignok ikke i lønnet arbeid, men gjennom
frivillig arbeid der jeg kan bruke den kompetansen jeg har.
Hendelser
høsten 2014 førte til at det ble en lang sorgprosess jeg bare måtte gå
igjennom. Heldigvis har jeg hatt noen få, men veldig gode venner, som har kjent
til det som skjedde. De har støttet meg så mye de har hatt muligheter for å
støtte meg i prosessen. Men med denne prosessen, som med andre prosesser der
livssmerten har vært fremtredende, så er det mye av sorgprosessen bare jeg selv
kan ta. Jeg har ikke rømt unna smertehelvetet. Det er det viktigste for meg.
Hva har jeg
gjort for å komme meg igjennom sorgprosessen? I tillegg til hjelp fra psykolog
hos Rask psykisk helsehjelp, og en traumeterapeut som har utdanning var IOPT –
Institutt for traumearbeid, så har jeg brukt prinsipper fra selvorganisert
selvhjelp. For meg ble det en god kombinasjon.
Det jeg for
noen år siden lærte gjennom selvorganisert selvhjelp er at det er viktig å våge
å kjenne på og å sette ord på livssmerten. Jeg later ikke som at jeg glad og
lykkelig, når sannheten er at jeg er dypt ulykkelig. I den lange sorgprosessen
har det selvfølgelig også vært spontan glede og latter, men det er først nå at
jeg våger meg ut i verden igjen med å tilby min kompetanse. Ikke i form av
lønnet arbeid, men gjennom frivillighet.
En person
svarte konkret på mitt «blindkast» ut i verden gjennom Facebook om det går an å
bidra med «seniorkompetanse». Vi to arbeider med en plan for sammen å arbeide
med et frivillighetsprosjekt. Vi har allerede fått et oppdrag på en
landskonferanse. Mer om det kommer senere.
At jeg kaller
det jeg har erfart fra høsten 2014 for en sorgprosess har å gjøre med at jeg
når ser den tiden i revy, så ser jeg forskjellige stadier, som beskrives i
forbindelse med sorgprosesser:
I følge
Oslo-psykologene er de fem stadiene:
1. Benektelse
– ”Dette kan ikke skje med meg”.
2. Sinne –
”Hvorfor skjer dette? Hvem har skylden?”
3.
Forhandling – ”Få dette til å forsvinne, så lover jeg at jeg skal…”
4. Depresjon
– ”Jeg er for trist til å gjøre noe som helst”
5. Aksept –
”Jeg har forsonet meg med det som har skjedd”
Om alt kom i
den rekkefølgen som beskrives over? Nei, men jeg har nok vært innom stadiene
som beskrives, dog litt frem og tilbake. Noe som har vært fremtredende hos meg
har vært at jeg har måttet ta tak i mitt eget selvbilde. Selvtilliten bygger på
hva slags selvbilde jeg har. Identiteten min måtte reforhandles. Identitetsbryting
kaller jeg det. Det er smertefullt, men nødvendig når det som er helt
grunnleggende i livet rokkes ved. Når det jeg hadde gitt mitt liv til ble tatt
i fra meg på en brutal måte, så var det nødvendig med reorganisering. Først og
fremst har jeg forhandlet med meg selv. Endelig har jeg tatt tilbake en plass i
samfunnet der jeg kan bruke min kompetanse. Den kompetansen, som ikke bare har
kostet rent økonomisk, men den har også kostet meg mange tårer. Den kunne jeg
ikke bare kaste på havet. Noen har spurt meg underveis om å bidra i ulike
sammenhenger og noen har sagt, men du kommer vel tilbake. Stort sett har jeg svart nei til
alle forslag. Jeg trengte den tiden det har tatt på reorientering.
Det viktigste
var den endelige aksepten. Før jeg kunne akseptere fullt ut det som hadde skjedd,
så visste jeg at jeg måtte godta at det gjør vondt. Det gjorde noe så inn i
hampen vondt at jeg av og stilte meg spørsmålet om livet var verdt å leve. At
det aldri var noen fare for at jeg skulle forlate dette livet, har å gjøre med
at jeg tross alt har noen få gode og nære venner, og jeg har også slektninger
som støtter meg. Det har antagelig vært viktigst av alt. At noen innimellom ble
lei av meg har jeg stor forståelse for. Andres livssmerte kan være vanskeligere
å forholde seg til enn ens egen.
Læringen fra
denne lange perioden er blant annet at jeg håper at jeg greier å være en god
venn selv, at kan greie å lytte til andres livssmerte uten å komme med «gode
råd», hvis jeg ikke spesifikt blir bedt om det. Det at jeg tross alt har «stått
han av», har styrket min integritet. Nå føler jeg at den integriteten jeg har skal
det mye til for å rokke ved. At jeg hadde integritet når det «forferdelige
skjedde» er en av årsakene til at det skjedde.
Jeg har følt
at jeg har blitt brukt i et skittent spill, men jeg kan gå med rak rygg og jeg kan
se hvem som helst inn i øynene. Det som skjedde er ikke min skam. Det er andres
skam. Dessverre er det mange skamløse mennesker i denne verden. De som skulle
vært bærere av skammen, bærer den ikke. Ondskap finnes. Skamløse mennesker
finnes. Jeg har forhåpentligvis fått en bedre luktesans for å greie å skille på
de skamløse og de som blir påført skam. Hvorfor de skamløse blir som de blir er
en annen historie. Alt har sin grunn.
Nå ser jeg
fram til igjen å bidra med min kompetanse som jeg vil gi det psykiske
helsefeltet i form av frivillighet. Noe har jeg bidratt med ved å bruke min
kompetanse det siste året, men jeg har ikke villet ha mitt navn nevnt i det
offentlige rom. Kompetansen min består av en kombinasjon av egenerfaring og
kunnskap om fag & forskning. Endelig føler jeg meg sterk nok igjen til å gi
av meg selv. Det å kunne gi av meg selv gir meg en god følelse. Det å være den som bare tar i mot fra andre er ganske vondt.
Siv Helen Rydheim
22.01.2017